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夏日和风散文随笔

我曾认为我是特别的存在,我是堕天使,或者,是上帝派来的使者,肩负着光荣而艰巨的任务降临人间。当我降临在世上的时候,必定天生异象,是白虹贯日或是异光划过,以此显示我的与众不同。

你会问我,为什么没有听说我出生时有异象,好笨的问题!上帝的使者就那么几个,如果降临到人间时世人皆知,受到坏人的伤害怎么办!

我就怀着这样一个巨大的秘密成长着。每到夏日,我的梦境比平日更加丰富,我的心就会被不知名的召唤牵动,仿佛遥远、遥远的远方,有我真正的家园,那是世人看不见的地方,那是只有我知道的仙境。

所以,我一直认为,夏日的和风,带有特别的魔力,在规定的时间到来之时,就会开启我的封印,让我记起前缘三生。

我一直追寻着,通往异域大门的路途,就如同无数孩子对于永无岛的坚持和信仰。我并不想去永无岛,我只想去,属于自己的世界。

就这样,在无数个夏日的和风中,我坐着火车——我认为能够到达远方的唯一工具远行,看着陌生的城镇向后倒退,看着夜晚窗外黑洞洞的荒野,憧憬着,憧憬着,希冀着,希冀着。将远方与此岸交织,将梦境与现实交织。

我会仔细侦查每一个名胜古迹,看它能够激起我多大的幻觉,看我是不是能发现奇怪的门、奇怪的景。每当发现一个神秘的很深很深的洞穴的时候,我就会欢快地想要爬进去,可是最终都放弃了。我想,我南宁好的癫痫专科医院之所以会放弃,是因为还不是地方,还不是时间。即使那边有着异域幻境,也不是属于我的世界。

那么,我究竟是谁?属于我的世界在何方?

我决定去书中寻找答案。

我决定在旅行中继续寻找答案。

我决定在的每一个细节里寻找答案。

我决定在无数个夏日的和风里寻找答案。

我问了天空,问了云雾,问了夏日的每一缕风,问了夜晚的每一滴雨,问了书桌板凳、蚊帐窗帘,问了小狗小猫、麻雀斑鸠……可是它们不说,它们不动,它们连一个白眼都不会给我。

然后的然后,后来的后来,自以为与众不同的上帝使者,也就是本小姐我,上了初中。再之后,离开了家,上了高中。当繁华散尽,绚丽的色彩褪去,我终于明白了一个无比残酷的现实——我是普通人。

我是最普通最普通的孩子:在幼小的时候有着美丽的幻想,在少年的时候有着对于远方的向往和追寻,喜欢夏天,喜欢玩,有上进心又没有那么坚定的信念,有梦想又会偷懒,同样的喜欢美食喜欢美人自恋自负自以为是的孩子。

甚至我可能更蠢一些。小时候会将现实生活和梦境区分不开,大家都学会面对现实时依旧生活在幻想的泡沫里,怀着怜悯的眼光看着别人,自以为自己很厉害,自以为自己可以旁观,自以为自已拥有很长的生命、不死的能力。

我是一个普合肥治疗癫痫权威医院通人,会生老病死,会不知所措。我的,我无法掌握。甚至,我连当下的自我,也管不了。夏日的和风是由所有人共享的,我的孤独和迷茫,不过是青春期正常现象。

似乎所有的问题都得到了解释,可是,我依旧在惶恐着,问起了那个千百年都在问,又都无法回答的问题——我,为什么而存在?

我是这样的普通,掉在人堆里就扒不出来,这世界已经有了60亿人,多我一个不多,少我一个不少,那么,我,为什么而存在?

我无法寻找自己的价值,无法理解自己的孤独,无法面对自以为是怀着莫名其妙怜悯心的我,无法体会无数个夏日的和风里,望着未来的自己、憧憬着奇异世界的自己,究竟有着怎样的。

总而言之,言而总之,我将最后一点点的不同——对于夏日和风的特别心绪都失去了。无数次憧憬着的世界,已经永远对我关闭了大门。

三年如白驹过隙,我来到了今日,这个传说中最欢乐的暑假。事实并不是像想象的那么好。以前信誓旦旦要玩的、要做的,到最后,都变成了空谈。那种刚刚高考完喜悦的心都要飞起来的心情,也再也不见。

但是我还是自由的。

我想要学剑,就去了干休所学太极,每天早晨累得两腿酸疼顺便诅咒一下天气。中午休息,下午写小说,晚上逛街,顺便想一下怎样最快融入集体,怎样让自己在各种竞争中取胜,问一问学长学姐。和朋友瞎侃,看看电视电影顽固性癫痫病对患者有很大的伤害吗?动漫小说,玩下游戏,再诅咒一下龟速破宽带。如果有一天因为什么原因停水停电,就再顺便诅咒一下水电公司。

有一天,我拖着沉重的脚步走回到小区门口,发现与往常不同的事情发生了。哦,不,不是我穿越了,也不是我看到精灵,更不是我找到了异域世界的入口。我只不过是看到了结婚用的充气门,非常常见的俗气的粉红色,正中一张红布条,上面写新郎名,下面写新娘名。小区里放着高昂的《爱你一万年》。我从气球门里走过,被太阳照得睁不开眼,让俗气的歌轰炸着耳朵。我只是默默地感叹,夏日的和风暖啊,真暖和。要不是我善良,我一定把结婚这家连带着大太阳和暖风一块诅咒一遍。

午饭过后,我漫步家里的走廊打算消消食。这时候,和风从阳台的窗户里飘进来,迎面给了我一个拥抱,又从客厅窗户溜走。我抬头望着阳台,方块状的窗户将天空和建筑物切割成一个个方形。天空湛蓝清澈,万里无云,真是个晴朗的天气,我忽然觉得一直浮躁的心慢慢地沉下去了,一直沉入清凉的幽潭,耳边似乎传来“叮咚”的清脆的响声,是心撞击水的声音。

不知道哪一路的蝉声在唱着,桌子上放着的钟表的指针孤独的响着。俗气的歌曲还在唱,可是我不那么厌烦了。

为什么要厌烦呢?不管怎样,这些歌里是饱含着结婚的家庭最的心情的啊。在这样的夏日里,难得的听着带有欢乐的音乐,自己,不也是会很快乐的吗?我为什么要遗憾呢?这时候的我,没有羊颠疯犯了怎么处理了学业的压力,可以自由的读着自己的书,走着自己的路,写自己想要表达的东西,难道,不是很快乐很快乐的吗?

我忍不住微笑了。又是那个问题,我是谁?我为什么而存在?

看到这里,你是不是会觉得这篇文章是那种苦尽甘来的俗气结构,下面就要讲一些心灵鸡汤式的大道理。

我不否认这确实是苦尽甘来的俗气结构,毕竟成长一直都是这样的过程:艰难——希望——艰难——希望。至于心灵鸡汤,很有营养,但是夏天喝还是太热了。

我想说,我是个普通人,这不假。我为什么而存在,我不知道。我想,存在即合理,我之所以会存在,必然有着恰如其分的理由,可是,我不知道。

这个问题,也许要去问造物主,但是好可惜,我不认识造物主;也可以问那些每天研究宇宙终极问题的哲学家,但是好可惜,修为有限,我听不懂他们在说什么。

我只负责做好我自己,我只负责属于我自己的心情,那些自以为是、那些迷茫、那些年一直追寻的,都是我自己,都是最最真实、最最宝贵的我自己。

只要是我自己的心情,哪怕是千篇一律,哪怕曾经有无数人经历过,对于我自己来说,都是特别的。

就像今日的夏日和风里,我可能依旧有着“中二病”,有着奇葩的救世主心理,但是那些不重要。

也许那些从来都不重要。

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